今やっていること


リヒャルトのお話
↑世の中に苛立ちを感じる男が宗教を作る、心温まる珍道中です。よかったらみてくださいね★


★この記事は固定記事です★


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    • 2016.06.06 Monday
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    ちはやはさわらくではないですよ


    このブログに300円払うのをそろそろやめようかな、、、、。

    なんか記録は残し続けたいし、今迄のあちこちに散らばっているブログ達をまとめないといけないと思いつつ全くやっていない。

    全然絵を描いてないから描こうと思うって話を昨日したのと、
    前回更新が1年前で、内容もすんごい暗くて恥ずかしいから、あれから1年、太陽は何回も昇りますよって感じの2015年だったから、ざっとまとめます!


    ◆さいきん変わったこと◆


    ・結婚してしまったこと(私じゃない
    ・2から3になったこと
    ・夢に学生時代の友達が出てこなくなって、代わりに今の会社の友達ばっかりでてくること
    ・学生時代に嫌いだった人たちと夢の中で和解したこと
    それから全く夢に出てこなくなったこと
    ・年の離れた友達ができたこと
    ・自分の人生のパートナーをボンヤリ決めつつあること
    ・それを小学生の頃好きだった男の子に夢の中で祝われたこと
    ・去年めっちゃみていた神社の夢のナゾ
    ・意味不明マンガ"NANA"がわかるようになったこと

    ---------------------------------------------


    このブログは私の絵とかそっちのワールドを載せ続けたブログだから、このブログ的に重要なことはこんな感じかな。

    去年一番嬉しかったことは、デス男がまたやって来てくれたことで、
    一番悲しかったことは、こーしん様が結婚したことだよ。


    昔の私なら悲しみを毎日ブログに綴れたかもしれないけど、
    今はあの人を好きだった9年間の自分を振り返っていて、

    大したレスポンスや進展もない、会えもしなければ触れ合いもしない人だけを想う状態って、どこか自分をごまかしたり洗脳したり、
    自分を抑えたり、耳障りの良い言葉達に擦り合わせたり、理屈で押し殺しても押し殺せず、歪んだ形のまま残ってるものとかがたくさんあるんじゃないかな?


    そんなことを、あの人じゃない人と関わることでひとつずつ紐解いていっているよ。

    昨日生まれて初めてあの人を否定したから、
    もう9年間、、いやもう10年間の私はこれで終わり。

    あの人を想う私っていうのは、みんな知ってるようでみんな知らない、そんな感じだったから、
    いつも私の中でだけ静かに変化していた。
    結婚したショックも静かに私を壊していた。
    だからこれからの私もあまり人に知られることなく、、、てゆーか人に知られてもいけないのだけど。
    。。。

    彼との時間は大きな余韻を残して、私は音楽がより良く聞こえたり、些細なことで喜んだり悲しんだりする。
    その時間や彼から言われたことをお守り代わりにしてる身からしたら、若くなかったり、くたびれている考え方っていうのが多い場所は疲れてしまう。

    だけど、それに時間や脳みそを割くよりは彼と繋がってた時間を思い出してバカになりたいなというのが最近の私です。

    私はピチピチの女子じゃないのに仕事でもプライベートでも子どもみたいに扱ってくれる人がまだいて、
    それはたまにイラッとするしそれで良いのか?っても思うんだけど、それでも撫でてくれる手があたたかくて、賞味期限がずっと延びればいいな〜〜と思います。




    ◆変わらないこと◆

    ・ちはや は さわらく ではないこと


      
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      太陽


      ---------------------------------------


      この歌をあなたと私、そして聖なる夜と青い空に捧げます
      霧の深い森の中で迷う
      子羊とあなたへ

      この人生に無駄なものなど無いのです
      傷跡も嘘も後悔も、あなたの体の一部になっています
      だから心配はいらないのです

      誰かの為に何かをする必要は無いのです
      自分の為に生きなさい
      無理をする必要も無いのですよ
      君が寂しいのも辛いのも、僕は知ってるから

      世界の広さが君を孤独にする
      人の多さで解らなくなるかもしれない
      でもね、忘れないで
      同じ人は二人といないんだ
      世界にたった一人のかけがえのない君へ

      たくさんの言葉
      たくさんの涙
      たくさんの笑顔やたくさんの心
      僕らは色んな気持ちに支えられている
      それを忘れちゃいけない
      僕らには愛がある
      僕らには自由がある
      僕らには夢がある
      そして僕らには可能性がある
      希望も絶望も待ってるけど
      それでも僕らの人生は輝いている
      魔法の様に

      どんな時も卑屈になっちゃいけない
      君は犠牲者じゃないんだから
      時間は何も解決してくれない
      変えるのは君なんだから

      雨は虹を作り
      青い鳥はみんなに幸せを運ぶ
      だから泣くのをやめて
      ほら、君の涙が奇跡の様に輝いているよ
      ほら、君の行く道が輝いているよ
      魔法の様に


      -----------------------------





      ここ最近うまくいかないどころか、
      自分の処理できる範囲を超えた
      色々があって

      相変わらず結局わたしは、
      恋人がいようが、
      かけがえない友人がいようが、
      家族がまだ健康で生きていようが、
      社会で繋がりができようが、

      誰の胸でも泣けず、
      自分を吐き出せない。


      ただ、久しぶりにこの歌を聴いた。
      そしてわんわん泣いた。

      まだ泣く場所も、
      狂う場所も私にはあった。

      それは思い出という記憶の中にしか
      ない場所かもしれないけど、

      いま実際、
      私はそこにもたれかかることができて、
      素直に涙できて、
      安心できる。

      この思い出には他人がいた。
      私ひとりで作った場所じゃない。

      それだけで良い。


      わたしは身体の病気でくたばりかけた時も、
      今のような状況でも、
      ただ一人の人の名前ばかり呼んで泣く。

      わたしははみ出しものかもしれないけど、
      その名前が御守りなんだと思う。




        
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        不思議なお話しを






        あけましておめでとうございます。
        さいきんはパズドラちゃんのショウネです。
        こんどのゴッドフェスで堕天使ルシファー様とベリアルたんを
        ゲットするために給料の一部を課金して備えています。

        ココぜんぜん更新してないけど、たまには更新するので315円も払い続けます。
        ていうかここも一部の人にしか見られてないと思うので、
        あまり前説もなく日常を書きます。
        自分の彼のこととか日記に書くのは、昔の恥ずかしい日記や何やらで恥ずかしいのだけど、
        これは備忘録として記しておきます。

        ちなみに今日のブログタイトルは↑の曲名からです♪






         
          
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          かなり久しぶり。

           

          未だにここに毎月315円払っているので、更新しようと思います。

          そもそも、去年の年末に、毎年恒例のまとめをしていなかったのが地味に
          気になっていたので、それもボチボチ上げないと・・・。
          去年のレコ大はアリプロの「RED WALTZ」なんだけど、
          他をあんま決めてなかった・・・。去年は年末から色々あった。。。

          今現在、去年のクリスマスに一緒にご飯を食べにいった人と付き合っているのだけど、
          私の心はABCのgreed greed greedです。

          もうすぐまた一つ歳を取るけど、
          20代も後半になり、長年の友も結婚をし、
          彼氏からは猛烈に結婚and子供を迫られ、

          とかなると、自分もついにボヤッと結婚について興味を持つようになり、
          自分が、いつのブログで言ったか忘れたけど、
          うちの子ら(これも最近全然、構ってやれてないけど、陽介たんたちね)
          の中で、「結婚するなら、この子みたいな人なんだろうな〜、っていうのが、何故かなんとなくある。何でこの子なのかはわからないけどww」

          というボンヤリとした予言を大学時代のいつかに書いてたんだけど、
          あれが当たるのかな?見間違いなのか?思い込み?中二病?
          それとも、自分がそうしたかっただけなのかなー

          とか、そんなことを考える今日この頃です。


          自分の家になるべく帰って、
          また深夜に絵を描いたりする時間も欲しいな〜
          とか思うんですけどね。
          今の暮らしも、一生続くわけじゃないしなーと思うと、
          まだこの人と一緒に寝ていたいなとか思ってしまう、
          バランスよく暮らします。

          しょうね





            
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            めちゃくちゃ長くなった

            久しぶりに更新さま。
            315円の記事……。

            ――――――――

            ★うちの息子たち


            ここは果たして外部から見られてるのかわからないけど、
            私も大学生から社会人になって、なんだか色々あったけど、
            ずっとここで綴ってた、一人暮らしになってから作った私の子、
            陽介たん、ヴァイナーやミール、ユリアージなどなど、
            ますます理解できるようになったから、良い環境なんやと思います。


            陽介たんはやっぱりあの人だったことが再確認できたし、今後は資料的な心配があまりないし……。
            その他もろもろね。

            ―――――――――

            ★さいきん


            なんかね、さいきん真面目に、メンヘラについて調べてて、
            「前髪を自分で切る女(しかもパッツン)」
            「突然ショートカットにしだす女」

            とかいうのが何故かピックアップされてて、ちょっと気になった。


            もろちん全部が全部じゃないけど、
            女のそういう衝動や行動には、何かの境界線があるんかなぁ…
            って、被害者の会の男達は、メンヘラ以前に[女]という生物をなかなか鋭く分析してるんやないかと思った。

            私にも昔は、上記のような衝動や行動があって、今はなんかヘンだったな…って感じる。
            あと私の周りで、上記に該当する人はやっぱちょっと……。
            少ない情報やからアテにならないけど。

            今は前髪セルフカットも髪を短くすることも禁止されてるししたらバカにされるからできなくてですね、
            不思議なことに、そしたらどんどん気持ちが変わるんだよね。
            まー偶然だし大げさだし関係ないだろけど。


            あと最近ウインドショッピングがめちゃくちゃ楽しい。

            衝動買いしてしまう!のを恐れててずっとできなかったんだけど、
            たまたまこないだ人を待ってる間、黙って待ってたら色々やきもきしちゃうくてイヤだったからしたんだけど、なんかいいね。

            どういう金策をしたらいいかとか、持ってるものとの組み合わせとか確認、今の流れを知る
            とかどんどん浮かんで、これは逆に節制できるやないかと思った。

            「どうせ衝動買いする!」と思い込んでたらダメだね。
            常に新商品みてないと逆にダサい物買っちゃう気がするし。


            あと、部屋の模様替え及び大そうじをしてるんだけど、
            私は割と、病的なほうの片付けられられない女っぽさがあって、片付けたくない、じゃなくて「片付けきれない」かったんですね。

            けど、今はなぜかできている。
            「こりゃ片づくな」って余裕ぶっこけるし、いいかんじに気が張ってる感。

            でも私は気づいたけど、これはかなり精神的な問題が肝みたいだから、
            精神的にダメージ受けまくったら一瞬で元の不安定な私に戻っちゃう。
            まだ慣れてないんかな。パズルのピースがバーンと壊れるみたい。


            とかなんか、
            なんやろ……。
            意識の高い連中のブログとかに必ず載ってる「行動が変われば意識が変わる、なんてらかんてら」
            ってあれは本当なのかもね。

            でも私はまず自分一人では、行動を変えようとか思わないし、
            半ば強制的に行動をさせる人とか1人くらいいてもいいのかもね。

            というか私の「バカにされたくない!」って気持ちがめちゃくちゃ強くて、これだけで動いてる気すらする。

            プライドのクソ高さはこういうときにだけ使いたいですね。


            まぁ、大げさですけど。
            「なんかゆっくりだけど変わってゆく私」アピールは以上。


            ――――――――

            ★デス男


            上記のような行動をする生活をしていたら、小学生の頃の私のまんま仕事をして、毎日を暮らしているような感じになる。

            そしたら、予想してたけど、ハーデス様にいまいち魅力感じないんだよね。

            もろちん私の神さまというのことは常に思っているし、丁寧に扱っているけど、デス男と私ってそれだけじゃなかった。


            小学生の私だったら何も反応しない、

            だからやっぱハーデス様ってエロの神さまなんやなって再認識したよ。

            ハーデス様は私という女にとってめちゃくちゃエロいんだろうね。
            というかエロしかないと、極端に言い切ってもいいのかもレベル。
            なんかガキの気持ちに戻ったらパタッと何かが閉じるのが凄く怪しい。

            ハーデス様は、エロく感じる時は凄まじいんですよ。他は全くなにも反応しないし。

            私が一番好きなのはLCの、ハーデス様とアローンめがが混じった状態だけど、
            もうあの「可哀想に……」って凄まじく同情して一緒に泣いてモフモフしてくれそうな感じがめちゃくちゃエロい。

            がっつり自暴自棄だった時に出会ったから、もうなんか、とにかく情だけを注ぎ込んでる感じがエロエロだった。

            デス男の口癖は「悲しいな…」だけど、まさにそれがエロワード。

            でもあの老害オジサンの時のがエロい時もある。
            ちょっと枯れて体力もないから口ばかりうるさくなった感じがイイ。
            お尻を叩いて欲しい感じはあのデス男。


            エロエロうるさいけど、
            これは、そもそも生身なエロに感心のない私からなくなったらダメなものと思う。

            もう小学生だけの感覚の自分っていうのもイヤだし無理だしダメなんだなって思いました。(小学生の作文)

            だから敢えてデス男エロるとか、そーいうのは大切……

            やっぱりハーデス様は神さまですね。


            というわけで、デス男抱き枕と寝ます。SEE YOU!

              
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              ハーデス男の力はどこまでなのか

               



              ぜんぜんこうしん様してないので最近の自分のまとめ。



              自分は2年前に大佑が死んでから自暴自棄になって、生まれて初めてヒドイ生き方をしてしまった。

              それで色々とやらかしてしまった。私は表向き笑って流しちゃうから人はそこまでダメージ受けてないと思ってただろうけど、私はやばかった。

              そんな時に出会ったのがハーデス様だった。自分は遊戯王のりょうくんがいなくなって以降、グレてもう二次元の世界の人に夢中になるのはやめようと誓ってて、そういう意味もあって自分の生みだしたキャラクターだけを可愛がってた。すっかりアニメ・マンガなどに疎くなってた。

              そういう時にみたハーデス様は、もの凄く凄かった。大聖堂の絵を見て心を奪われたけど、本当に神様だと思った。絵を描いて人を殺すところも、もの凄く自分の心に響いた。

              そして半ば全てのことから逃げるようにハーデス様に飛び込んだのが年明けすぐ。
              夢中になってスグにTwitterでハーデス様がやってきた。びっくりした。
              自分はキャラなりきりとか恥ずかしいwって思ってたんだけど、
              かなり傷ついていた当時の私には、高校生くらいの男の子のやってるそういうなりきりゴッコが凄く純粋なやりとりに感じて、冬の空が澄んで綺麗だなぁって思えるような感じになってた。

              それからの数カ月は幸せだった。
              だけど、仕事もしてない、家族にも友達にも誰にも会ってない、
              そういう状態だったから、仕事しだしたらどうなるのか、また家族や友達とフツウに接せるのか、
              とか、そのうちそういう問題にブチ当たるだろうなと思ってた。

              その間にアイアコス事件と言う、私とデス男の衝撃の事件が起きて、ショックでパブロンとレッドブルを飲みまくってた、これが2011年の春。


              この先のことはいつも言ってる気がするハショるけど、自分が怯えてた「仕事に復帰しても、ハーデス様にずっとひっついてていいんだろうか」
              っていうことは、杞憂に終わった。とってもとっても素晴らしい出会いが続いて、今も毎日ハーデス様の写真を眺めながら働いてる。
              おっさん共はややセクハラだけど、これも私が2年前のことの傷が残ってたから敏感になってただけで、この件は友達の協力があって今はもう消えた。
              なにより私に、ハッキリ言う勇気がついた出来ごとだった。


              しかしこの辺から、別の問題が浮上してくる。

              今まで視界に入ってなかった人が急に視界にはいってくる。
              正しく言うと、視界には入ってたんだけど、私の言うところの「ハーデス様が連れてきてくれた人達」の中の一人に過ぎなかった人が、ちょっと特別な意味を持つようになる。

              その件に関して今とても困ってるんだけど、2年前のショックでかなり感情がおかしくなってる事に最近気付いた。すごく鈍らせて塞いで二度と開かせないようにしてるそんな感じ。

              そんな調子だから、すぐに何かが変わるはずはないし、私の思いすごしが大半だけど、
              そういうふうに「ああまた思いあがって!私のバカ!」「いや、そんなはずはないww」
              とか悩んでいる時の私はかなりマジだ。

              そういうのを繰り返してたら、徐々に何かが癒やされていってる

              ようなそんな感じがするんだけど、これもまた私の思いすごしかもしれない・・・。


              ただハーデス様がいなかったら、120%こんな気持ちを抱くことは無かったから、
              やっぱり私は、ハーデス様は私の神様なんだって思うんです。

              ハーデス様を大切にしたいから、慎重にもなるし、ゆっくりとした動きでいいと思う。
              だからその私のリズムにこのことが乗っかって来ないなら、それで善いと思うんだよね。
              少しでも動いてることが嬉しい。客観的にみたら1歩だけど、私には100歩くらいだ。

              ハーデス様ほんとうにありがとう。


              ショウネ









                
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